...per quale cazzo di motivo il mio post precedente mi è uscito metà di un colore e metà di un altro???
Ma se Totti fosse stato uno con uno stipendio normale alla figlia gli metteva nome Intima di Karinzia oppure Eau de Toilette?
Almeno la bambina ha il diminutivo assicurato: 5 non glielo leva nessuno.
A France' te posso toccare? Ma vaffanculo va!
Ebbene sì, alzi la mano chi non ha mai pensato che il buco dell'ozono non sia il male del nuovo millennio.
Su, su, alzate le mani, fate i bravi e dimostrate che la pubblicità insegna!
Il surriscaldamento terrestre è una cosa dalla quale la nostra ansia non può non dipendere, sfido chiunque a dirmi che sarebbe felice di morire arrostito tra atroci sofferenze e con la pelle che si abbrustolisce. Che poi l'effetto serra dovrebbe portare a una nuova era glaciale per me resta comunque un mistero.
Ma sto andando fuori tema!
L'ozono, questo sconosciuto, ho scoperto che è un gas (eggià lo ammetto, sono un'ignorante cronica e me ne vanto pure) che sta nell'atmosfera terrestre e filtra i raggi dannosi del sole. E se così non è fate finta che lo sia, non mi togliete una delle poche certezze che mi sono rimaste nella vita.
L'ozono è un gas, dicevamo, ma ha anche la particolarità di poter essere ficcato in alcune boccettine insieme all'ossigeno, dando vita a una miscela semiesplosiva che viene usata per svariate cure fisiche.
Pare sia la panacea per i problemi cervicali quindi immaginate la mia gioia quando il mio corpulento e schifosamente esoso ortopedico mi ha comunicato che ho due discopatie cervicali importanti (perché, mi sono chiesta, esistono discopatie vip e discopatie sfigate?) e che con l'ozonoterapia passa tutto.
Boia che culo! ho immediatamente pensato. Mi metto col collo al sole e risolvo i dolori maledetti che mi bloccano le spalle.
Eh no, non funziona mica così, il buco dell'ozono non risolve i problemi di cervicale. Almeno non il buco dell'ozono dell'atmosfera. Per curare le discopatie importanti il buco dell'ozono te lo fanno sul collo.
Anzi, te ne fanno tre!
E mentre stai maledicendo tutto l'albero genealogico dell'ortopedico fino all'ottava generazione cercando di non urlare per il dolore che dal collo si espande alle braccia e alle orecchie, gioisci quasi quando cacci sul tavolo centrotrentamilaeuro e apri quella cazzo di porta e ti fiondi sulla tua scassatissima macchina per andare a casa a spalmarti di ghiaccio la parte dolorante.
Ed è stato allora, distesa sul divano, con la borsa del ghiaccio spalmata sul buco dell'ozono che ho capito perché era glaciale e surriscaldamento terrestre sono legati a doppio filo.
Però che cazzo! sinceramente preferivo restare nella mia beata ignoranza.
No, non voglio andare a lavorare a Parigi (soprattutto perché non so abbastanza bene il francese e se devo andare a lavorare in un Mc Donald's resto a casa mia), voglio semplicemente cambiare lavoro e la scelta di stasera è la seguente:
di mestiere voglio fare Paris Hilton!
Il perché è semplice: le uniche mosse che fa durante il giorno sono quelle per mettersi in posa davanti ai fotografi.
Brutta come un rutto viene definita da tutti "bellissima" soltanto perché è piena di miliardi che non sa manco lei dove mettere.
Gli stilisti fanno a gara per regalarle i vestiti e, considerato il fatto che è una gruccia, non fanno neanche troppa fatica a dare una forma specifica alle proprie creazioni.
Per farsi il colore ai capelli spende 8.000 dollari di media, una roba che mi ci pagherei metà macchina nuova, invece di svenarmi con le rate mensili.
Va fuori senza mutande e invece di essere arrestata per offesa al pubblico pudore lancia la moda del culo di fuori che fa tanto "so stilish"!
Viene definita, con affetto, cattiva ragazza quando se io facessi quello che fa lei passerei il resto della mia vita dietro le sbarre.
Insomma, Paris è piena di quattrini, schiocca le dita e tutti stanno ai suoi piedi, si scaccola e fa moda, esce in pigiama e il giorno dopo tutti quanti in giro fanno lo stesso, è brutta, secca e segaligna eppure è osannata da tutti e, soprattutto, non fa un cazzo da mattina a sera e non si deve preoccupare se riuscirà ad arrivare a prendere uno straccio di pensione. E non ha manco bisogno di prenotarsi un albergo quando va in giro, che tanto gli alberghi sono suoi!
Dubito che coi miei 4.000 euro in banca e la mia cellulite diffusa sulle cosce riuscirò mai a fare Paris Hilton, però che vi devo dire, la speranza è l'ultima a morire e, male che vada passo a 3!
